Me sinto tão confusa, tão estranha, parece, que nada evolui na minha vida, parece não, é verdade, me sinto só, tão só, há horas em que me sinto muito triste, outras em que estou num meio termo, nem muito triste, nem alegre, há outros em que até consigo rir, conversar, fico aparentemente bem, envolvida por um momento de descontração, mas no fundo uma tristeza corrói o fundo da minha alma, me falta amor, e essa falta de amor me faz chorar, me paraliza, faz com que minha vida não tenha brilho, nem colorido, há muito que eu entrei numa letargia, num marasmo, numa indiferença, que só foi quebrada no momento em que o meu amor rompeu comigo, me jogando no fundo de um poço lamacento, do qual quase não conseguia sair, mas foi ele mesmo, o meu amor e a nossa filha que me resgataram de lá, ele demonstrou que se importa comigo, mas mesmo assim ele se mantém distante, e isso dilacera meu coração, eu sei que eu o magoei muito com o período longo em que vivi indiferente, sei que ele se sentiu abandonado, mas eu também me sentia mal amada, posta de lado, indesejada, por muitas vezes flagrei gestos e olhares de repugnância para comigo e isso fazia com que eu me retraísse mais e mais, quando eu entrava no quarto ele fechava os olhos e fingia dormir, sei que inicialmente eu fui me afastando por causa dos meus problemas psicológicos de depressão e síndrome do pânico e uma infantilidade crescente com a pré e a adolescência de nossa filha, e também os sérios problemas com a minha tia neurótica que me tirava do eixo constantemente, não só a mim, mas a ele e à nossa filha também, os cuidados com a minha avó doente, tudo isso foi o afastando de mim sem que eu me desse conta fui o afastando mais e mais, fui inconsequente, inoperante, inábil, incompetente, fiz tudo errado, transformei minha vida, a vida dele e a de nossa filha num verdadeiro inferno, ele foi um bom homem, no período em que esteve comigo, ainda hoje está sendo, está cuidando de mim e de nossa filha, está me dando força para que eu sai dessa depressão profunda em que me encontro, ele está abrindo mão da própria vida, para me resgatar do fundo do poço em que me encontro, ele é um homem de verdade com H maiúsculo, daqueles que não foge à luta e eu o admiro muito, ele me dá carinho, atenção e proteção, mas ainda não consegue me dar amor, nem sei se um dia conseguirá, pois eu fui cruel com ele sem perceber que estava sendo, eu não fui capaz de me colocat no lugat dele e cobrei demais, sem perceber suas angústias e tristezas, eu só pensei em mim e egoísmo afeta e prejudica qualquer relação, o fato é que sinto muita falta do seu amor, é uma falta tão grande que chega a doer e doe tanto que tentei me matar, mas ele veio e cuidou de mim e ainda está cuidando, ele é um homem muito especial, muitos deixariam sua mulher morrer sem se importar, mas ele não, ele se importa comigo, mas a dúvida cruel que me persegue dia e noite é se ele ainda é capaz me amar!!!.
Hoje é mais um dos dias que venho à universidade sem vontade e sem coragem, a falta de um amor é algo tão profundamente triste que não sei se vou aguentar, meu peito dói, aperta, sufoca, não consigo me concentrar na aula, justo eu que me esforçava ao máximo para não perder nada da explicação, me sinto sem vida, sem ânimo, eu não perdi uma pessoa qualquer, perdi um companheiro de 17 anos, isso dói muito, no fundo da minha alma, no fundo do meu ser!
Chove agora, e o tempo sombrio combina com meu estado de ânimo, ai meu Deus quanta tristeza, quanta dor, só quem passa por isso sabe o que é!
Queria agora deitar e dormir sem prazo pra acordar, como a Bela Adormecida que esperou 100 anos por um príncipe encantado, pra mim bastava o meu príncipe de carne e osso, com suas qualidades e defeitos, mas o amor e o companheiro de uma vida!!!
